Breathe me

Hace unas horas

La edad, me la cuento a partir de lo vivido, a veces siento haber nacido apenas hace unas horas. En ocasiones necesito ansiosamente ser levantado en brazos, acurrucado en un cálido regazo. Grito y grito, me tiro al suelo y babeo de rabia cuando no me llevas de la mano, cuando ignoras mi exagerado gesto desesperado. Tócame, mírame, bésame, muéveme, quédate, cógeme, lámeme, abrázame, chúpame, siénteme, ámame; abro mi boca, envuelvo tus pezones con mis labios, succiono fuerte, creo te gusta, imagino que disfrutas, pienso que quiero, permanecer adentro, muy, muy adentro; deseo deslizarme en tu espacio, friccionar la carne, recoger gotas de tu humedad con mi lengua. Espasmos dolorosos, deseos indecibles, imposibles. Miedo, frustrante miseria. Ceniceros al tope, pulmones endurecidos. ¿Me lo prometes? For you I’d put a dress on. Patrones indescifrables, miradas luminosas. Estás bonito. Te amo y ya, te amo y ya, te amo y ya, y ya. La edad, me la cuento a partir de lo vivido, contigo siento haber nacido apenas hace unas horas.

ModWheelMood: Pearls To Pigs

Reseña de Pearls To Pigs, el más reciente álbum de modwheelmood en EL OJO ROJO

David Lynch

Interview Project

Alguna vez

Temor

He llegado a la conclusión de que le temo al cáncer; tengo un lunar algo feo, justo debajo del costillar izquierdo, toda la vida lo he tenido pero no sé porque acabo de imaginar que hay un tumor debajo que crece cada día, y que pronto dará problemas. Metástasis, lapso de vida proporcionado por algún médico que no me mira a los ojos y después vomito, calvicie y dolor físico; extenuante tortura antes de partir. Pagar lo que le debo a quién sabe que o quien. Deuda, una idea bastante relativa para mí, y es que lo pienso, y como en la canción de Beck, no creo deberle nada a nadie, nada sino tiempo perdido.

Tiempo, últimamente mucho, libre y para mí mismo, finalmente desperdicio, nada en particular que hacer, pero mucho por decir, aunque no tanto por demostrar. Así que los días se estancan en una rutina que sólo se rompe en contadas ocasiones, horas que pasan en blanco y que se iluminan sólo con específica compañía, uh uh her, ella posee esa facultad, puede alejarme del letargo.

Viene y respira, habla y llora, y ríe, y me besa las mejillas, y me hace sentir ser una persona diferente, alguien con más momentos felices. Quisiera que anduviera por aquí siempre, pero entiendo que tiene que vivir, tiene que seguir justo lo que le apasiona más, a quién le apasiona más. Extrañar, amarrarse las manos para no llamar, no importunar, no interferir en el curso que ha elegido. Amar, no saber realmente que es correcto e incorrecto, pensar demasiado y dejar que el tiempo siga con el proceder habitual.

Cuando sabes justamente lo que necesitas y entiendes de la misma manera que por ahora no puedes acercarte a ello. Soñar, aferrarse a los escenarios de propia creación, donde todo lo compartes con ella y puedes recostarte en su espalda todo lo que quieras. Resistir, tratar de no aprovecharse de la confusión, no forzar lo que más deseas, no decepcionar con instintos incontrolables que en realidad sí puedes controlar. Te muerdes los labios.

En el mismo lugar, durmiendo en exceso, comiendo en exceso, fumando en exceso. Tener la sensación de que de un tiempo para acá todo se repite sin cesar, aunque acumules años y errores, el círculo sigue intacto y no se ha roto el patrón. Directo hacia el futuro incierto, que no parece tan sorpresivo cuando llegas a él.

Y en el momento en el que los párrafos se hacen más pequeños, miras dentro y flotas en el infinito vacío, sin poder imaginar nada, sin poder ver nada, sin poder sentir nada y de pronto reaccionas y prefieres regresar, recordar como te miraba cuando te dijo:- Te quiero, Beto, ¿tú me quieres?-. Sonríes, deseas, añoras, te calmas, casi lloras y después repites la respuesta ahora que no te escucha: -No, (-----), no te quiero, yo te amo-. Te sientes desnudo y ridículo por la cursilería y el cliché, pero eso no le quita veracidad a la frase.

No más fuegos artificiales, no más caminatas eternas sobre la grama, no más música acompañando en los trayectos largos, no más horas entre nosotros. A eso también le temo demasiado.

Nadie asegura nada, si uno se muere y en realidad no hay nada más, ningún lugar al cual recurrir, ningún recuerdo al que aferrarse, y por lo tanto no se aguarda por nadie, no se espera en el tiempo a volver a coincidir porque todo desparece, se deja de existir.

Temor, no poder acariciar y acariciar sus manos, no poder rozar sus labios con los dedos, no poder reír y reír a su lado, no poder estar cerca, ahora que existo y me encuentro por acá.

Dejar ir, atesorar sus gestos mientras se puedan conservar y aceptar el hecho de que no necesariamente pueden compartirse todos los deseos.

NPUP

No puede uno negarse permanentemente, es imposible evitar que las características propias salgan a la luz. No tengas miedo ahora, enfrenta la realidad, vívela y acepta lo que pueda venir. De todas formas nunca has estado en tierra firme, qué más da si das un salto más. Recuerda que el equilibrio mental no es para ti, no existe en ti, es un mito en tu mente. Muestra todo lo que llevas por dentro.

Demasiado lento

Los meses han pasado ya, demasiado lento y oscuro al tratar de mirar por donde salir, salir para poder pasar a algo más. ¿Sólo es posible avanzar si me aislo y comienzo a desenenterrar a mis muertos para saber de que murieron? Creo que es mejor dejarlos donde están. Igual aquí aplica la frase trillada que cita: "todo va a empeorar mucho más antes de ponerse mejor". Pero, ¿qué tan peor se puede estar?

No le tengo miedo a potencializar mi natural promiscuidad, y empezar a aprovecharme de los labios que desean tocarme una vez más, es sólo que no le encuentro ningún apice de interés al hecho de estar alimentando al animal para dejar finalmente inválido al espíritu, aunque esté corrupto y todo.

Está todo en mi mente, me preparo funerales todos los días.

Visita

Anoche soñé a José Luis, bailaba y cantaba. No tengo un recuerdo similar a este sueño, nunca lo vi bailar y cantar, no es que no hayamos coincidido en alguna fiesta, es sólo que no tengo una escena a la cual remitirme. Creo que José Luis tampoco tocaba la guitarra, igual, en le sueño la tocaba muy bien, y hacia gestos locos mientras cantaba y bailaba, aunque finalmente siempre se veía feliz.

Me perturbó un poco soñar con él a estas alturas, sobretodo después de un día como el de ayer. ¿Qué podría decir de ayer?, ¿cómo describirlo? Bien, fue uno de esos días en los que uno se enfrenta a sus sentimientos y los expone, desnudándolos ante quien los provoca… it had to be done, lo necesitaba y aunque fui torpe al momento de articular las palabras y expresar las ideas, dije lo que deseaba decir en esos instantes.

Entonces vino una respuesta, hermosa, hermosa como la persona que respondió; cariñosa y atenta, sutil y clara, total y completamente transparente, no dejo espacio a ninguna duda. Daniela dijo que me quiere mucho, que le sorprende lo rápido que logré ganarme su cariño; que desea seguir viéndome, salir conmigo, que mi compañía le es agradable, que no quiere que las cosas cambien. Y no cambiarán. Daniela, por el hecho de andar por ahí, se ha ganado mucho más. Y es ahora cuando quiero llamarle y decir… pero callaré, respetaré su sentir, no quiero causarle algún pesar. El hecho es que no me daré el lujo de perder su cariño por no saber controlar mis deseos. Puedo ser el animal más elemental del mundo, pero esta vez romperé con los instintos si es necesario. Realmente creo que tener a Daniela en mi vida puede ayudarme a ser una mejor persona.

Di una caminata algo larga desde el centro de Coyoacán al metro, y para cuando llegué a casa ya estaba muy cansado, gracias a que el día anterior bebí y bebí y casi no dormí nada. Puse “Amores Perros” en el reproductor DVD, y me quedé entre dormido y despierto justo cuando comienza la parte del chivo. Entonces entre los sueños que no puedo recordar y los diálogos de la película me encontraba dando vueltas y vueltas en la cama, sin poder identificar si estaba viendo, viviendo o soñando la desgracia del chivo. Desperté confundido, ya había luz de día, decidí volver a dormir y apague la tele, mientras ya se repetía la escena del choque.

Fue entonces cuando soñé con José Luis. Después desperté y todo el día me ha dado vueltas en la cabeza, y es que me parece que nunca soñé antes de él, ni siquiera en las fechas recientes a su fallecimiento. Es raro pero él y yo ni siquiera fuimos muy cercanos, de hecho la única conversación que recuerdo haber tenido con él fue acerca de que película vería en el cine, él decía que vería Congo, y yo asentaba con la cabeza, creo que ni siquiera dije alguna palabra. Entonces se me hace extraño soñar con él ahora, y como soy un tipo que se complica la vida ante la menor provocación, estoy intrigado por saber si el sueño ha significado algo.

No logro entender, pero quiero pensar que de alguna manera se presenta y se muestra en paz, después de sus últimos años; disfrutando después de haber sufrido lo que no merecía padecer. Espero que donde este ya no le puedan alcanzar lamentos ni condenas, sólo mucha luz y alguna que otra risa de los que sí convivieron con él en el tiempo. Qué los ecos que dejó en la mente de los que le amamos le acompañen siempre, como recordatorio de que en nosotros nunca desaparecerá.

Creo que ya casi amanece, no podía dormir y decidí venir un rato.

Compartir

¿Qué habrá en el mundo para mí? Algo real espero, que tenga estructura y olor, color y textura. No parece haber nada, digo, persiste lo de siempre, y el siempre nunca ha podido ser en mi situación un buen comienzo. ¿Entonces qué queda? Despertar cada día creo, hasta que algún órgano importante se atrofie, o un coagulo obstruya el suministro de sangre al cerebro. Ser un vegetal sería demasiado castigo, pero bueno, uno en realidad no controla esas cosas; mientras escribo esto, por alguna razón inverosímil y trágica, una bala perdida podría atravesar la ventana, impactar en mi sien, y causarme una muerte instantánea. Pero en la mayoría de las ocasiones las cosas no pueden ser tan simples, o en su defecto, tan complicadas; todo lo que tendría que pasar en las afueras de mi casa para que una bala perdida atraviese la ventana y me atrape justamente en el momento en que me volteo para tomar mi cigarro, son demasiadas casualidades, una serie de infortunios acontecidos con precisión milimétrica.

Ahora mismo entiendo mi futuro como una suerte de destino posible, más que como una página en blanco. La consecución a cada decisión que he tomado no ha llegado a otro punto más que al esperado, al que se temía podía suceder, y ese podía entonces se ha convertido en sabía, y el hecho de tener conocimiento de las propias desventuras no acarrea ningún tipo de esperanza. Si fueran accidentes funestos, los tomaría con mucho mejor humor, me parece. Pero dan la apariencia de ser fragmentos, miles de sueños que se han roto en el camino, y que ahora se representan como espíritus vagabundos.

Todo lo que guardo en mi mente, quisiera tener la oportunidad de compartirlo de verdad, antes de que me harte andar por ahí. Siento que hay muchas posibilidades de que pierda el interés absolutamente. El hecho de convertirme en una maquina parecida a todo lo que hay me aterra, pero las opciones, las puertas, los caminos, se ha estado haciendo demasiado estrechos. No estoy mejorando, y pedir ayuda sería fácil si no sintiera que en realidad nadie puede rescatarme. ¿Por qué todo, de pronto, cada paso, se ha llenado de tanta dificultad?

Talvez sea la edad, me siento anciano a los 22 años, 11 meses y tres días. Demasiados años si me preguntan, muchísimo y muy poco a la vez. Todo lo que he hecho, lo que he visto, lo lindo, lo duro, lo feo, lo humano; ¿significará algo en un mundo tan grande? Una voz, ¿podrá escucharse lo suficientemente alto como para que por lo menos una de las palabras que emita sea escuchada?, sólo una de ellas, una. Esto me hace pensar en todas las voces que me he negado a escuchar, todo a lo que no le he dado una oportunidad. ¿Será realmente tarde?, ¿merezco pensar en otorgar oportunidades? Pienso que realmente merezco el desprecio de los que he repudiado.

Es extraño pero justo en este momento siento que no he sido tan imperceptible en la vida de los que he amado, de los que amo ahora, de la que amo hoy. En algún sentido he sido bueno para ellos, un apoyo, eso me hace sentir bien. A lo mejor antes de que me harte de andar por ahí, pueda encontrar un equilibrio entre mis idealizaciones y mis realidades, y entonces talvez logre acariciar algo de plenitud. Y entonces talvez alguien escuche mi voz, a la mitad del desastre explosivo y vertiginoso de nuestras vidas, que se dé una bonita coincidencia.